on: - skarbie, gdybym wiedział, że jesteś dziewicą byłbym delikatniejszy
ona: - skarbie, trzeba było zdjąć mi majtki…

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę…
- Co proszę?
- NERWOSOL k**wa!!!

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w d***e…

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pi..l póki ciepła!!

Jaką wspólną cechę mają topielec, spalony chleb i kobieta w ciąży?
- Za późno wyjęty…

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnia córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic, ku**a, nie chcę tego przegapić!!!

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdzca??
- Germański ku..a! Oprawca!!

Dla mężczyzny rozebrać i nie wy***, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona
na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie…